[必備]夫妻吵架如何不影響到孩子

夫妻吵架如何不影響到孩子？夫妻之間吵架是難免的，但是夫妻吵架如何做到不傷害孩子、不傷害感情和婚姻，對爸爸媽媽們來説，是個特別大的挑戰。

世界上不吵架的夫妻到底有沒有？肯定有。我一個朋友就説，他們夫妻結婚近30年，連臉都沒紅過，我真是特別佩服，但自問自己做不到。

我聽聞更多的是，夫妻吵架，吵得孩子膽小自卑了，夫妻吵架，彼此大打出手了，夫妻吵架，吵到過不下去離婚了。

尤其是深夜來向我提問的寶媽們，幾乎每一個，心裏都有一個日積月累形成的火藥桶，時刻準備着遇到一點火星，就來一場大爆發。

既然如此，咱們就來討論一下，如何與孩子爸吵一場不傷感情、不傷娃的架。

1、接受吵架

兩個人來自不同的原生家庭，個性不同，生活背景不同，在婚姻中一定需要磨合，而且這種磨合可能還需要持續相當長的時間，這個過程中，吵架是很難避免的。

對磨合比較好的夫妻來説，吵架的頻率也不過是逐漸降低而已。所以我覺得，不必要把不吵架當成目標，也不必覺得，吵了一架，這日子就沒法過了。

真心爸媽自己，經常被贊是“舉案齊眉”的夫妻，如果我告訴你，今天的舉案齊眉，都是結婚二十多年，“好好吵架”吵出來的，你信嗎？所以後面的每一條指南，都是我們“好好吵架”的心得，希望可以幫到你。

2、發生分歧時，確保兩人都待在“婚姻調解圈”之內

我家小寶一歲左右，是我們吵架最頻繁的時期，兩個人，帶一個四歲、一個一歲的兩個孩子，加上工作，壓力確實不小，兩個人都有點火氣旺盛。有一天，吵得特別激烈，一瞬間，真是覺得彼此都忍不了了。

後來安靜下來，我就想：我們這麼吵，到底想幹什麼呢？當天晚上，我們談了一夜，後來再也沒有吵過那樣的架。

很多年後，讀到心理學家、選擇理論、現實療法創始人威廉·格拉瑟的著作《選擇理論》，我發現，我們當年無意中運用了他提出的“婚姻調解圈”的概念。

他認為，如果兩個人都不打算放棄婚姻，那麼遇到問題時，要確保兩個人都待在“婚姻調解圈”之內，同意“不去傷害婚姻，無論矛盾有多嚴重，他們都必須待在這個圈子裏並協商解決差異”。有了這個共識，夫妻間的各種大小爭執才不會把婚姻和感情導向破碎。

這是“好好吵架”第一重要的“度”。

3、不糾纏對錯

有一次，一位兩孩媽媽跟我討論吵架問題，她非常憤怒：“我都這麼生氣了，他為什麼就是不肯承認他錯了？”

看到這樣的説法，我悄悄笑了。爭對錯，是夫妻吵架的一個深坑，通常是一個人堅持認為對方錯了，要認錯，要道歉，而另一方堅決認為：我沒錯，我道什麼歉？於是兩個人像兩隻非分出輸贏不可的鬥雞，越鬥越兇，直到彼此都鮮血淋漓、傷痕累累。

家務瑣事、孩子教育、大家庭關係，夫妻吵架的由頭，其實常常就是這些生活模塊中一些小到不能再小的細節，孰對孰錯，是很難明確區分的。

糾纏對錯，常常會一味指責對方，把吵架導向純粹的吵架，而不是通過爭論或討論，達成相互理解或者諒解。所以，吵架要吵得有建設性，就需要放棄對“對錯”的執念。

4、以“達成理解”為吵架目標

不爭對錯，那吵架吵的是什麼？我認為，是為了互相理解。能吵起來，就説明遇到了互相不能理解、或者不能認同的事：

我就不能明白，你為什麼非那麼想？！

我就不能明白，你為什麼非那麼做？！

不明白，就需要弄明白。那麼最有效的辦法就是，夫妻倆都清楚地告訴對方，我為什麼會這麼想，我為什麼這麼做，還有，我的感受是什麼，我希望你怎麼做。

比如，孩子在哭鬧，媽媽在忙着做飯，爸爸在刷手機，這時候，媽媽通常會很生氣，大戰一觸即發。越吵越糟的方式是指責孩子爸：“整天就知道玩，家裏什麼事都不管，到底還過不過了？”

以達成理解為目標的吵架方式是，告訴孩子爸：“我忙得焦頭爛額，而你在一邊刷手機不幫忙，所以我很生氣，我希望這時候你能幫把手。”

孩子爸可能説：“我上一天班很累了，就想歇會。”

如果兩個人都能特別自覺地能這樣表達，那麼吵架的烈度，會降低很多。

5、求同存異，不強求對方接受自己的想法

很多不斷爭吵的夫妻，常常走入一個誤區，就是對一件事有分歧時，堅信自己的想法是對的、對方是錯的，非要對方無條件地認同自己的觀點，在不能達成一致時，會各執己見，絕不妥協。這很容易導致小分歧不斷升級，甚至不得不以分手告終。